Властелин колец,часть 1
Волшебный Баян - магический бульбулятор, что переводит на ширево что угодно. Хоть воду.
Фродо - карлик с мохнатыми пальцами. Слегка туповатый и постоянно забавляется шприцем
Бильбо - сторчавшийся духовный наставник Фродо, его постоянно глючит и треплет
Кореши Фродо - такие же торчки, но шприца им никто не дает
Главный Эльф - агент Смит заброшен в Средиземье глюком Матрицы. Неловко чувствует себя без интернета и провода в ухе. Призывает эльфов плыть к Америке
Эльфийский боевик - латышский стрелок
Гендальф - представитель наркодилеров Средиземья, по понятным причинам старается любой ценой уничтожить магический бульбулятор
Галадриэль - дурная скандинавская баба, все время пиздит что-то не по нашему, поэтому ее никто в особенности не слушает
Орки - их дохуя. Забытый художниками компьютер из Мумии, за год нарендерил целую толпу тупых уродов. Они всюду и очень злые
Арагорн - воинствующий бухарь-собутыльник и непредсказуемый тип. Все уважают, но побаиваются
Саруман - еврейский колдун из башни, ненавидит пидорасов
Гном - рокер, сын шахтера. Постоянно синий и лезет в драку
Назгулы - страшные черные глюки на конях
Голум - недорисованная заготовка. Где-то есть, но никто его не видит
Все постоянно торчат на каком-то непонятном наркотике, секрет которого, к сожалению, утрачен. Героям периодически является страшная огненная жопа с толпой назгулов.
Девять кубов для пробитых совсем уж,
Три еще эльфам я дам поцоватым,
Семь - то для гномов забацаных в шахте,
Тьфу блядь, один вот себе и остался...
Сцена Первая. Телега взрывчатки.
В село вкатывается тележка Гендальфа начиненная спиртным и взрывчаткой. Старый пердун подкуривает трубку с марихуаной и поцовато подмигивает детям, которые клянчат хапку.
Фродо : (к корешам) О, к нам дохтур на колесах! (Кореши дебильно хихикают)
Бильбо : А ну кыш салабоны, пиздуйте себе на соседское поле, там накуритесь (оборачивается к Гендальфу) - Здорово старый, ты... привез?
Гендальф : Собирайтесь, хоббиты, и будет вам оттяг большущий!
Деревня с криками бежит на центральную площадь, женщины тянут чаны, мужчины - ящики из телеги. Гендальф и Бильбо закрываются в строительном вагончике.
Гендальф: Бильбо, ты знаешь, чего я приехал
Бильбо: (понуро) Да, я совсем сторчался... Пришел день, и я должен передать волшебный баян своему внуку.
Гендальф : Это хорошо Бильбо, ну а пока давай ширнемся
Тем временем село гудит, все бухают, курят и колются. Фродо с корешами пиздят какой-либо ящик из телеги и матерясь тянут его в поле.
Кореши: Фродо, что будем с этим делать?
Фродо : Подпалим нахуй! Пусть знают, как нам не давать!
Фродо бросает факел на ящик, все убегают в деревню
Бильбо : (увидев Фродо) Подойди-ка, внучок
Фродо: (с прищуром смотрит на Гендальфа) Пусть сначала пидор сгинет!
Гендальф: Это потом, иди к деду
Бильбо: (бросая что-то в огонь) Достань!
Фродо: (хватая из печки волшебный баян) Га-аа! Горячий, сука, пидорасы!!!
Гендальф: (поцовато жмурится) Ага! Это, бля, баян волшебный. Сторчатся можно с одной дозы. Где-то за лесами, за горами, есть Властелин Пиздец на троне, так то его машинка, что стибрил Бильбо.
Фродо: (перекидает шприц из руки в руку и дует на него будто на картофелину) и что это с ним делать нада? Я вообще то синьку как-то больше уважаю...
Гендальф: Говно то надо уничтожить, весь мир сторчаться сможет от него
Бильбо: Хуйня большая...
На улице что-то ужасно пиздячит, летит стекло, дует ветер, дрожит земля. Над соседским полем поднимается страшный красно-черный гриб.
Гендальф : Таки хуйня. Я вез там нефиговую тулзу. На ней я думал подорвать машинку... Теперь усе. Нужно ехать и бросать это говно в глубокую шахту, что во владеньях Властелина Пиздеца...
Фродо : С вами, блядь, я скоро стихами заговорю навеки! Тьфу! (плюется)
Гендальф : Запомни! Ширнешься раз, потащит снова! И глюки ты стрр-рашные поймаешь - назгулы черные запляшут как пидорасы над невинной жертвой! Иди, и не колись вовеки.
Фродо : Пойду, совсем блин заебали...
* * *
Сходит солнце. Фродо с корешами пиздует по соседским полям к ближайшему городку с баром. По дороге друзья загаживают природу, харкают в колодцы и поджигают, что попадется.
Сцена Вторая. Трактир.
Грязный кабак, где Гендальф забил пацанам стрелу. За столами сидят проститутки и пьяные. В уголке кто-то блюет.
Кореш : (к Фродо) О бля, смотри! Вот так место! Не то, что наше ебанутое село!
Фродо : А ну блин, цыц. Здесь рыщут поцаваты люди!
Кореш : Ого, смотри, вон та, какие дойки!
Фродо : (не выдерживая) Человек! Пива и водки!
Проходит несколько часов, Гендальфа нет. Зато на Фродо пялится диковатого вида мужик с здоровенной палкой. Товарищ храпит в салате.
Фродо : (обращаясь к себе) И вот вопрос риторический: "Это хуя же я так напился?"... И кстати денег уже нет. И под финал - нас будут пиздить... Есть идея! Ширнусь - меня и не заметят! Решат, что наркоман поганый, а с наркоманов взятки гладки.
Фродо достает шприц и колет вену. В тот же момент перед ним появляется круг пламени, а в нем - жопа. Она пердит и воет: "Я - Властелин-пиздец! Ха-ха-ха-ха!". Глюк ширится и завывает, где-то слышится топот копыт. Хоббит быстро вытаскивает шприц из руки, глюки немного угасают.
Фродо : (хватая ртом воздух) От.. Т-хо... Ог-гоо! Тю, бля-ая... Это же надо, ого-го! (пораженно смотрит на машинку и не замечает Арагорна)
Арагорн : Зиг Хайль!
Фродо дергает во все стороны, штырит и коцапиздит на измене.
Арагорн : М-да, неважные пошли вояки... (берет ребят за воротнички и тянет куда-то на второй этаж) Пиздуй торчки, вам надо отоспаться!
В воображении Фродо появляется картина ночного звездного неба, корова, которая прыгает через луну, пегас и розовые фонтаны фейерверка. Тишина. Маска Красной Смерти. Ворон каркнул: "Nevermore!!!". Громкое эхо катится за горы на севере. Красиво блестит серо-золотая линия терминатора. Терминатор крутит красными глазами и, оглушительно лязгая золотыми коронками, басовито орет: "Hasta La Vista, Baby!!!". После чего что-то страшно взрывается в голове хоббита и мир тонет в обморочной тьме.
Сцена Третья. ВТЦ.
Здоровенная башня (прототип заджихадженого исламистами WTC). В жлобски украшенном зале бухают Гендальф и Саруман. Морды у обоих уже одутловатые и свекольные.
Саруман : Я т-тебе, блядь, вот что скажу...
Гендальф : Наливай!
Саруман : (наливает) Читал я блядь книгу...
Гендальф пердит, качается и хохочет
Саруман : Ша! Я ее читал трезвый блядь, охуеть блядь, ей Богу!
Гендальф : Пиздеж, пиздеж
Саруман : Пей, не трынди. (Гендальф пьет, давится, допивает и срыгивает) Так вот, сказано, что будет всем Большой Пиздец, а тем, кто присоединится, то тоже там ебнет, но так, не очень
Гендальф : Я, сука, видел этот покет за четыре пятьдесят с голой теткой на обложке. Говно.
Саруман : (старается пялить глаза, но выходит как у параличного китайца) Так ты не веришь?
Гендальф : Гониво...
Саруман пиздит через стол Гендальфа здоровенной палкой с каменюкой на конце
Гендальф : (ощупывая затылок) Так вот ты как? (харкает Саруману в лицо)
Начинается потасовка. Маги тыркают друг друга током, мутузят ногами и плюются. Наконец, Саруман попадает кулаком седобородому в дыхалку, пиздит фолиантом по затылку и топчет ногами. Когда тот окончательно падает, Саруман задирает халат и ссыт Гендальфу в ухо.
Саруман : Теперь ты не Серый, а Зассанец! (хохочет) Читай классику, блядь!
Сцена Четвертая. Rain Dogs.
Фродо медленно всплыл на поверхность бесконечного черного океана, где замороченные сны медленно отступают и на смену им приходят слегка подкрашенные бледным светом картины полувоображения. Едва хоббит проснулся, первым ощущением был холод. Вторым - страшная боль в голове. Вообще-то болело все тело. Открыв глаза, Фродо ощущает, что сейчас блеванет, так как в метре плывет и качается земля, а живот сжат. Через минуту до него доходит, что он как мешок с говном трясется поперек крупа коня.
Фродо : Буэ-ыыыыыыыы....
Арагорн : О, один уже здесь!
Фродо : Как мне плохо... Баян и воды...
Конь останавливается и писает. Фродо блюет.
Кореш Фродо : Я знаю, теперь его попустит только с грибов, которые собирают Эльфы. Марш к Эльфам!
Арагорн : Плохо дело. Ему не доехать. Только болван будет мешать синьку с дурью.
* * *
Ты временами, Гендальф приходит в чувство на самой верхушке страшной башни. Он принюхивается и дико озирается.
Гендальф : Эк меня занесло, башка, бля, трещит и бздит мочою... И как там мой дружбан? Кажется, что его я пиздил... Нехорошо... Или он меня? Тем более, хуево. Не, надо что-то делать...
С этими словами он достает пятку, тройку раз затягивается и закрывает глаза. Когда их приоткрывает, к башне с востока подлетает здоровенный, будто выращенный на американских гормонах, орел. Маг садится на него и куда-то летит...
* * *
Второе пробуждение Фродо было еще страшнее, чем первое. Некоторое время в голове носились огненные змеи, неизвестную откуда взявшиеся и куда летящие, шумели похмельные песни. Желудок просился наружу, дурманилась голова. Глаза открывались только на половину и не наводили фокус. Попытка оглядеться привела к невыносимой боли и перекатыванию пудовых валунов в черепушке. Страшнее может быть наверное только в аду. Фродо не выдержав достает баян и тыркает себе в задницу. В ту же секунду на горе появляется огневой круг:
Властелин : Я - Властелин-пиздец! Ха-ха-ха-ха!
Арагорн : Фродо, скорее перестань! Не дай глюкам коснуться тебя!
Властелин : Пиздец! Пиздец!!
Через миг вокруг материализуются черные назгулы на конях и начинают всех пиздить. Властелин хохочет, ветер воет.
