Властелин Колец,часть 2
Сцена Пятая. Эльфы.
Арагорн : (продирая глаза) Та-ак. Заебали наркоманы. Эй, кто ни будь!
На вопль из-за каменюки выглядывает диковатая зеленая морда с длинными ушами
Арагорн : (трясет головой) И вроде ж не курил, брр-р!... Эй, кто ни будь!
Эльф : (распевно) О, кто зовёт меня на помощь, прийду я руку дам, но если...
Арагорн : Твою мать... Сука Фродо обдолбился, а меня прет...
Эльф : (хлюпая носом) Сам ты глюк! Так как Эльфы мы, народ меньшой, но важный!
Арагорн : Меньшинства? Только пидорасов не хватало!
Из-за каменюки вылазит здоровенный эльф с квадратной мордой и мухомором в ухе.
Главный эльф : Welcome, mr. Anderson, if you think, that you''re cool 1 , ... Тьфу, блядь...
(Ну здравствуй, мистер Нео. Если ты, сука, считаешь, что ты крутой...)
Эльф дергает ухо, с отвращением выдирает из него мухомор и выковыривает пальцем остатки
Главный эльф : Не то, все здесь не то!... (тянет руку к Арагорну) Смит, агент Смит.
Арагорн : (подозрительно) Арагорн.
Пожимают руки
Арагорн : А ни заезжал сюда такой седобородый пидорас?
Эльф : К нам прилетел какой-то обкуренный придурок... Пидорас говорите? Надо будет получше к нему присмотреться..
Галадриэль : (к Фродо) На, съешь грибочек и посмотри в зеркало. Но это если не боишься.
Фродо чавкает грибочком и выдирает из рук Галадриэль небольшое зеркальце, по которому катится яблочко. Секунду он думает, потом жрет и его. В тот же момент хоббита коцапиздит пополам.
Арагорн : Так, все, надолго. Мы пошли.
На протяжении нескольких минут, а может и вечности, Фродо страдал раздвоением личности. Перед глазами неслись цветные полосы света, видение из его минувших и следующих воплощений. Все, что он запомнил из этой чехарды было то, что в каком-то будущем жизни его будут называть то ли Штирц, то ли Шварц. Будет он носить фуражку, странную бело-красно-черную нашивку с загнутым крестом на правом рукаве и исполинскую вертолетную турель, из которой будет убивать чужих в джунглях родной планеты. Кто такие чужие и что такое вертолетная турель, Фродо пока что не знал.
Сцена Шестая. Красота спасет мир
Вокруг стола сидят эльфы, гномы, колдуны и другая сволочь. Гендальф набирает в шприц воды из-под крану. Фродо отходит под столом и ничего не замечает.
Гном : (помахивая топором) И этим говном мне блин ширяться?
Гендальф : Ты только так поймешь, что эту дрянь нам нужно уничтожить!
Гном : Ну так давай скорей, всем интересно
Гендальф : Терпение, мой друг! (идет по кругу и всех ширяет)
Бильбо : Вот нет, спасибо, я не буду. Меня и до сих пор прет без бардубантов
Эльфийский стрелок : (откидываясь) Ах, заебись! Хорошая машинка. Вот только что-то меня вся экология вокруг беспокоит... Нам надо здесь забацать большой экологический завод. Мы мусор нахуй будем жечь на нем!
Стрелка тыркает в разные стороны и валит на пол.
Гном : Так. Все ясно. Зовите санитаров - поймаем кайф, и заодно спасемся!
Бильбо : То ничего, я баян этот знаю, у меня от него всегда такой приход
Гном : Хорошо. Но завод нам позарез необходим! Это же сколько здесь вокруг мусора! Этот мусор нахуй будем жечь на нем!
Гном громко пердит и валится под стол.
Сцена Седьмая. Очень короткая
Главный эльф: А ну подъем! Валите отсюда, уже третий день нет от вас покоя!
Поднимается гвалт, все стараются остаться на холяву, но агент Смит посылает всех нахуй и плывет таки с эльфами в Новый Мир строить какую-то страшную хуйню.
Сцена Восьмая. Горы
Фродо, Арагорн, Гном, Эльфийский стрелок, Гендальф и толпа каких-то незнакомых людей просыпается в легкой туристической палатке. Фродо выдвигает голову на улицу и мгновенно влетает назад. Глаза у него испуганные.
Фродо : (к Гендальфа) Куда ты нас завел, еврейский потрох? Здесь холодно и снег. Или у меня тот... делириум тременс.
Гендальф : Ну хорошо. идем. Я знаю, где здесь тепло и темно.
Гном : И нафига этот пидор потащил нас всех у горы?
Толпа матерится, лезет из палатки, лижет снег и озирается кругом.
Арагорн : Хуево дело. Машинку таки надо уничтожить...
Гендальф : (к Фродо) Есть два пути, тебе решать. Или мы лезем вверх или вниз.
Фродо : Говно вопрос. Конечно ж вниз! Здесь мы задубеем моментально. (к себе) Какого же беса мы сюда полезли? Не, надо бросить пить...
Сцена Девятая. Мория
Исполинская стена. На стене нарисована дверь, а над ней какие-то матюки на иврите, который никто кроме Гендальфа не понимает. Второй час с упорством экскаватора, Гном хуярит топором по воротам. На несколько километров раздается "Бу-ммм! Бу-ммм! Бу-ммм!"... С любым "бумом" надпись немного изменяется. Колдун тыкает в стену посохом и что-то бормочет.
Фродо : (к Арагорну, держа руками голову) Я (бумм!!) сейчас ебанусь...
Арагорн : Нам надо поискать другой выход. Этот (бумм!!) гном еще даже не запрел.
Фродо : (дико орет) ШАБА-АШ!!
Гном перестает фигачить топором и зажигает трубку. Гендальф все бормочет. Фродо идет к стене и затейливо матерится. Надпись радикально меняется.
Фродо : (к Гендальфа) Что там теперь?
Гендальф : Это уже было: "Идите на хуй"...
Фродо понуро поднимает здоровенную каменюку и кидает в болото. В то же мгновение оттуда вырывается фонтан дерьма и лезет какая-то тварь. В небе появляется огненая жопа и радостно ревет: "Пиздец, ХА-ХА-ХА-ХА-А! Этим шумом вы уже в доску заебали! Сливайте воду, или брейте ноги!". Урод выпускает груду щупалец и пиздячит ими во все стороны. Гном тоже радостно ревет и хуячит все отростки твари топором. Одна из ног твари попадает в двери и проламывает их. Сияющий иврит складывается в довольно понятное "Вот блядь..."
Гендальф : (поднимая посох будто флаг, ломится в дверь) УР-РА!!!
Толпа : "УР-РА!". Толпа с криками лезет в дверь давя друг друга. Гном впопыхах рубит еще несколько ног твари и сует в сумку. Забежав километра на три, толпа запыхавшись останавливается.
Гном : (радостно трясет сумкой) О, суп сварим!
Эльфийский боевик : (до сих пор все время молчавший и вдруг заговоривший с эстонским акцентом) Я слышу шу-ум.
Все бросают свои дела и таращатся на длинноволосого альбиноса
Гном : (давая дружеский подсрачник и суя сумку боевику у руки) Молодец! На вот, свари
Эльф молча идет к плите и первым же делом опрокидывает исполинский котел с грязной посудой куда-то в пустоту. Все это с железным звоном катится в тартарары и так радостно гремит, что аж закладывает уши. Гендальф хватается за голову, Фродо с корешами стоят разинув рты. Сквозь колокольный гром металлолома уже слышатся какие-то сладострастные шорохи.
Арагорн : Теперь - пиздец.
Фродо : Убегать надо, здесь страшно и темно...
Гендальф : (показывая все самодельную папиросу) А может, улетим?
Гном : Не время! Мы будем биться на хуй!
В дверь с диким ревом вламывается толпа орков. Гном тоже радостно ревет и крошит топором все кругом, иногда бросая красивые с его точки зрения куски мяса в свою сумку. Латышский стрелок стоит прислонившись спиной к закрытой створке двери и тыкает обломанной стрелой орков в затылок. Гендальф что-то пиздит не по нашему, Фродо с корешами бьют орков сапогами. Орки прибывают, герои отступают к огромному темному залу.
Вдруг по толпе орков проносится шелест и все они куда-то внезапно исчезают. Гном кидает кому-то из них в спину топор, но не попадает.
Гном : Ну хорошо, тут вроде хватит (возвращается к эльфийскому боевику и орет как на глухого, наверное, чтобы лучшее понимал) На вот, держи!!! Это мясо!!! Пойдешь - сваришь!!! Все ясно?!!!
Стрелок флегматично кивает и показывает пальцем куда-то за спину Гному. С той стороны что-то брезжит из-за поворота и топает, будто стадо слонов.
Гендальф : Ой, бля-ааааа.... Ну все. Это демон - Огневой Пиздец. Убегать бесполезно - не успеем.
Фродо : Э не, с такой хуйней я не согласен!
Гном : Драться будем!
Арагорн : Э нет, драпать...
Из-за колонны появляется голова демона и блюет пламенем. Все убегают, лишь Гном харкает ему в морду и орет, чтоб керосина меньшее пил. Демон ревет, гном матерится, но все кроме Гендальфа поспешно убегают.
Гендальф : (простерев посох в верх) Ом мане падме ху, тварюка!
Демона крутит, но сил у него много
Гендальф : Ага! Бхай-бхай-Бхаджан тебе у жопу! Алилуйя!
Демон конвульсивно катится по полу и хлещет хвостом. Гендальф неосмотрительно пинает тварь ногами и громко поет арию Каяфы из рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда". Огневую тварь не по детски колбасит. Какая-то сила тянет ее в подземелья. В последнюю секунду демон хватает Гендальфа хвостом за шею и они вместе валятся в пропасть. Песня обрывается, наваливается гнетущая тишина. Слышно как где-то капает вода из крана.
Фродо : Вот бля... Не, вроде ж пидор, а как-то жалко...
Все понуро направляются к выходу и лишь Гном, хитро прищурившись, второпях харкает в пропасть и что-то бормочет.
Сцена Десятая. Каменные остолопы
Большая грязная речка, по которой несет плот. На плоте установлена палатка. Все качается на волнах, из палатки периодически слышать вопли: "держи прикуп!", "где, сука, водка?" и хохот. Все это сооружение несется до двух каменных остолопов, похожих на страшную Родину-Мать на склонах Киева.
Фродо : (выглядывает из под полога палатки красными глазами) Приехали, звездец!...
Арагорн : (также высовывает свою морду. Из палатки выкатываются клубы дыма и несколько пустых бутылок) Где?
Фродо : Вон там (тыкает пальцем). Кажися водопад.
Из палатки вываливаются все. Плот качается и трещит. Латышский стрелок зачарованно смотрит на остолопов
Стрелок : Не п-поннимаюю, а поч-чему у них все-е рукки леввые?...
Гном : (зловеще) Так нада!
Стрелок : (успокоено) Аг-ха!...
Хлюпкая конструкция валится в водопад. В последнее мгновенье Гном умудряется хуйнуть топором по одной статуе и отрубить здоровенный каменный член. Толпа, плот, палатка и немалая фаллическая каменюка летят в пропасть. Матюков не слышно за ревом воды. Через минуту все понемногу выныривают.
Гном : (выплевывая воду и смотря вверх) Утонул хуйевый сувенир! (хохочет) Ничего, обратным путем еще отрублю.
Арагорн : (гребет к берегу. в одной руке он держит чудом уцелевшую бутылку водки) Нам надо обсушиться.
Порубив несколько десятков орков, товарищи разводят костер и не замечают, как исчезает Фродо с своим лучшим собутыльником...
Те тем временем молча гребут через озеро и задумчиво смотрят на горы Мордора. Где-то там их ждет вторая серия и новые приключения.
